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推荐序手术后的复建
维琴尼亚.萨提尔
离婚就好比一种会影响个人生活每个层面的手术。我常说离婚的根源就在结婚时的条件与希望。有太多太多的人结婚时以为人生会变得更好。事实上，一个人如果没有这种念头而进入婚姻，根本就是个傻瓜。不同的人在离婚时失望的程度也不同，端视他还希望从生命中成就些什么，或是他觉得一定要找到一个伴侣，人生才有价值。
对很多人而言，离婚是个破碎的经验，必须把所有的碎片捡拾起来才能继续走下去。这个阶段常会有很深的绝望、失望、报复、无望与无助的感觉。他们需要找到全新的人生方向，也需要时间来悼念失去的希望，明白任何希望都不会自己实现。
很多关于离婚的书都只探讨问题。当然，自我会受到伤害，自我价值感会降低，心里不断自问问题出在哪里，对未来有许多恐惧。费雪博士提供一个非常务实的架构，帮助读者检视离婚后的心路历程，确立自己的位置，找出未来的方向。他提供按部就班的指引，帮助你好好度过离婚后的生活。他认为在这个时间里你可以从过去的经验学习，更深入了解自己，发展出过去你所不知道的自我。这个过程可以比喻为手术后的复建。
离婚期间及之后的情感过程很类似濒死经验，刚开始会经历否定阶段，想要从整个情况抽离出来；然后是愤怒，怪罪对方让自己陷入困境；第三个阶段是讨价还价，想要争取公平的待遇，通常表现在孩子的监护权及财产分配的问题上；接着是沮丧期，陷入自厌、自责与失败感。经历这一切后，最后终于能够接受现实，接受自我，从接受中诞生希望。我相信费雪的这本书可以帮助读者一步步走过每一个阶段。很重要的是你必须给自己重建的时间，唤醒自我被瘫痪、压抑、隐藏的部分。让每一部分的自我——在这里指的是离婚的部分——在进入下一个人生阶段时怀着希望而不是失败!
编注：萨提尔(1916～1988)在婚姻与家族治疗领域里
是最受欢迎与尊敬的作者之一，被视为家族系统理论的创始人。她的著作甚丰，其中《家庭如何塑造人》为畅销名著，对建立家族治疗的架构影响深远，为目前的家族治疗专业奠立重要的基础。萨提尔女士为本书初版写下这篇序文。
推荐序手术后的复建／001
三版序走出离婚阴影／003
重建方块
——攀登重建之山／003
否定
——我不相信这件事发生在我身上／023
恐惧
——我有太多恐惧／037
调适
——我小时候就是这样调适的／047
寂寞
——我从来没有这么寂寞过／063
友谊
——我的朋友都到哪里去了?／071
愧疚与被拒
——抛弃者与被抛弃者／08l
悲伤
——可怕的失落感／097
愤怒
——那个该死的／113
放开
——最难的莫过于放开／133
自我价值
——或许我也不差／143
过渡
——我已觉醒，决定抛开旧包袱／155
坦诚
——我一直躲在面具背后／173
爱
——会有人真正关心我吗?／185
信赖
——我那爱的伤口已开始愈合／199
成长型关系
——成长型关系有助重建自我／213
性
——我有兴趣，但很怕受伤害／231
单身
——你的意思是单身没关系?／247
目标
——现在我有未来的目标了／257
自由
——破茧而出的蝴蝶／265
附录一孩子比你想象的更坚强／273
——孩子的重建方块
附录二治疗性分离／281
——离婚之外的另一种选择
附录三治疗性分离协议书／293
重建方块
你正在“痛苦”中吗?没错，如果你刚结束一段婚姻的话。那些看起来不痛苦的人，若不是已经走过来，就是还没有开始经历那排山倒海的苦痛。因此不要迟疑，尽管承认，这是自然、健康、预期中的，有人甚至觉得很好。 “痛苦”是为了让我们知道内在的某些地方需要治疗。
那么就开始治疗吧。
我们能帮上忙吗?我们相信可以的。布鲁斯主持离婚课程超过25年，有很多心得可以和读者分享。学员在10周的课程里成长的幅度很显著。此外，我们也可以和诸位分享这本书初版的一些观念与读者的回馈，帮助你一起走过伤痛。
离婚后会有一个调适的过程——有开头有结束，一路上有特定的学习步骤。你依然会感受到痛苦，但你会更急切想要学习如何治疗自己。你也许像多数人般多年来养成某些负面的行为模式——有些甚至可以追溯到童年时期。改变是项艰苦的工作。往昔因为在婚姻里，你觉得舒适安稳，似乎没有改变的必要。但现在有了痛苦，你该怎么办?你可以利用痛苦来激励自己学习与成长。这不容易，但你可以做到。
我们将调适的步骤排列成由许多“重建方块”组成的金字塔，象征一座山，重建就是攀登这座山的过程，对多数人而言，这是一段艰难的旅程。有些人可能没有精力与耐力爬到山顶，遂半途而废；有些人还没有真正从痛苦中学习，就陷入另一段重要的感情关系，同样中途下山，错过了一路上的人生风景；有些人躲到自己的小世界，看着别人往上爬——这群人同样到不了山顶。遗憾的是，还有少数人选择自我毁灭，从最近的山崖纵身跃下。
让我们向你保证：这趟登山之旅绝对值得，山顶上的壮丽景观让一路艰辛都有了代价。
要花多少时间才能登顶?根据“费雪离婚调适量表”的研究，通常大约要一年的时间才能超过林线(越过真正痛苦、否定的阶段)，登顶则要更久一些。有些人可以快一点儿，有的慢一点儿，有一部分人可能需要3～5年。但千万别因此而气馁，最重要的是要完成旅程，而不是时间长短。请记住：你要以自己的步伐去走，当有人在路程中超越你时，不要动摇。就像人生一样，攀爬与成长的过程是你最丰富的收获!
你的经历我们很了解，因为我们在离婚课程里倾听过许多人的心声，阅读过千百封读者的来信。人们有时会问：“你偷听了我和前夫上星期的谈话了吗?否则怎么会知道他说了什么?”虽然每个人都是独立的个体，有自己独特的经验，但在婚姻结束时还是会表现出一些共同的行为模式。当我们讨论这些模式时，你会发现和你的经历很相似。
这些模式不只适用于离婚，也适用于生命中任何终结的危机。参与布鲁斯课程的法兰克表示这和他离开天主教会牧师一职的过程很相似，南西则觉得和她被辞退工作的经验雷同，贝蒂感觉与丧夫之痛很相似。也许我们能学到最重要的能力之一就是“危机调适”，我们的生命中可能会出现更多危机，而学习缩减痛苦的时间就是最宝贵的经验。
这一章将简短介绍这趟登山行程，后面各章是真正启程进入各段路程的学习。我们建议你现在就开始记录，如此将使这段旅程变得更有意义。旅程结束时，你可以重读这份游记，对自己这一路的改变与成长会有更清楚的了解。
我们采用19种感觉与态度构成的重建方块图，堆垒成象征山峰的金字塔。调适过程确实可能和登山一样困难，站在山脚下的你可能就已觉得仰之弥高，要从哪里开始?怎么攀爬?我是不是需要一个向导和一张地图?事实上这正是重建方块的功能——一份过来人所提供的指引与地图。攀爬的过程中，你发现离婚固然带来创痛，也可能让你获得极大的成长。
本书第一版发行于1981年，当时布鲁斯只列出15个重建方块。其后他接触过数以千计的离婚者，又增添了4个方块，原来的15个也做了一些修正。他很感谢那些透过书本或课程与他有过生命接触的人，他从这些人身上受益良多，也愿意将他们的经验与你分享。
这本书会介绍特定的方法以跨越每个重建方块，以免重建不成，反而成了绊脚石。 (你可能已经绊过好几跤了!)多数人可以立刻知道自己需要跨越哪几个方块，但也有些人不知道，因为他们一直将自己的感觉隐藏得很好，于是要等爬到更高处，才发现先前忽略了某些重建的步骤。例如卡西是离婚课的义工，某天上课时突然说： “原来我一直困在被拒与愧疚的方块而不自知!”发现问题所在后，那一周她有了很大的进步。
下面就开始行前简介，我们由下而上简单说明每个重建方块。首先是“否定”与“恐惧”，这是调适过程中最早出现的两块绊脚石。这两种感觉可能强烈到让你抗拒跨出第一步。
否定：我不相信这件事发生在我身上
人类有一个奇妙的机制：只会感受到我们能承受的痛苦，超乎承受范围的痛楚，会被丢进“否定”的袋子里背在身上，等到我们变得够坚强了再拿出来体验与学习。
问题是有些人否定得太彻底，根本不愿意尝试复原——举步开始向上爬。原因很多，有些人无法认清自己的感觉，便无法适应任何改变。这种人必须了解“凡是能感觉的就能治疗”。而有些人则是自我概念太低，不相信自己有能力上山。还有一些人是恐惧到不敢举步。
你呢?你的否定心态背后是什么感觉?诺娜想来参加10周的课程，但一直很犹豫，后来她终于说出犹豫的理由： “如果我来上离婚课，就表示我的婚姻已经结束了，我还不能接受这个事实。”
恐惧：我有太多恐惧
你曾经在冬天遭遇过暴风雪吗?狂风呼呼地吹，大雪遮天蔽日，能见度只有前面几英尺远。这时候如果没有遮蔽，可能会感觉生命受威胁——事实上确有丧命的可能。这种经验很恐怖。
刚离婚的感觉就像在暴风雪中，你要躲在哪里?如何找到出路?你不想上山，因为仅仅站在山脚下便令你胆怯。你相信往上的路只会更崎岖难行、充满威胁，怎么可能找得到路?你只想躲起来，找个温暖的怀抱蜷缩起来，避开这可怕的风暴。
玛丽电话报名很多次，但每次开课却不见身影。原来她一直躲在空荡的公寓里，只在需要食物时才出门到附近商店。她想躲避风暴，躲避自己的恐惧。恐惧淹没了她，想到要来上课便寸步难行。
你如何面对自己的恐惧?当你发现恐惧几乎让自己陷入瘫痪时，怎么办?你能鼓起勇气踏出第一步吗?要知道你每克服一种恐惧，便多一分力量与勇气继续人生的旅程。
调适：我小时候就是这样调适的
每个人都有很多健康的部分：好奇、创意、会照顾别人、自我价值感、适当的愤怒。在成长的过程里，这些健康的部分未必能得到家庭、学校、团体或其他影响力量(如电影、书籍、杂志)的鼓励，结果往往造成压力、创伤、缺乏爱及其他有碍健康的阻力。
一个人对关怀、注意与爱的需求若得不到满足，便会想办法调适——但并不是每一种调适方法都健康。例如你可能变得责任感过高，过度要求完美，总是想取悦别人，或总是迫切想要助人。不健康的调适方法若过度发展便会失衡，然后你可能冀望在某个人际关系里恢复平衡。
举例来说，如果我是个责任感过高的人，可能会找一个责任感很低的伴侣结婚。如果她的责任感不够低，我会把她“训练”得没有责任感!这会导致“两极化”发展：我会愈来愈过度负责，她会愈来愈不负责。这种两极化的现象是婚姻的致命伤，也是一种特殊的互赖典型。
吉儿说得很明白： “我有4个孩子，我丈夫是最年长的一个!”她厌恨承担所有的责任，例如家庭经济。然而她不能一味责怪丈夫无法收支平衡，而该了解婚姻关系是一个系统，只要她一直扮演过度负责的角色，丈夫就会一直不负责任。
童年时所学的调适方法未必有助于成年后建立健康的关系。这是否能帮助你了解为什么要爬山?
下面几个方块代表的是“离婚的谷底”——寂寞、失去友情、愧疚与被拒、悲伤、愤怒、放开。这是一段相当痛苦而艰难的时期，你必须经过一番努力才能再快乐起来。
寂寞：我从来没有这么寂寞过
当婚姻结束时，你可能会感觉到前所未有的寂寞。很多日常生活习惯都改变了，以前你和配偶或许也曾分开，但两人毕竟都还在婚姻里。离婚后对方便完全不在了，突然间你变成孤单一人。
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