没有任何借口

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丛书名：

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作者：拉里温格特著出版社：中国青年出版社出版时间：2011-01-01 版次：1 印次：1 I S B N：7-5006-9765-7 所属分类：图书 >> 青年工作与青春读物 >> 青年修养定价：￥24.00

字数千字： 140 页　数： 246 开　　本：16 纸　　张：普通纸包　　装：平装责任编辑：李凌

编辑推荐内容简介作者简介目录书摘插图讨论

　　这是一本关于教育子女的书。
　　财务问题？教育不当。客户服务糟糕？教育不当。无知？教育不当。教育体系落后？教育不当。犯罪？教育不当。少女怀孕？教育不当。交通?故？教育不当。腐败？教育不当。种族歧视？教育不当。性别歧视？教育不当。儿童肥胖？教育不当。
　　作者拉里·温格特提出，只有家长把自己塑造成他想让孩子成为的样子，孩子才会在潜移默化中按照家长说的去做。

这不是一本教给你如何“修理”孩子的书，这是一本“修理”家长的书。拉里?温格特告诉你，不能单纯从孩子身上找问题的根源，问题的根源往往是在家长身上，是家庭环境对孩子造成的影响。温格特从家庭教育的几个基本方面——交流、环境、纪律、惩罚等入手，详细讨论了家庭教育中经常出现的问题，如金钱问题、与朋友的交往问题、诚实问题以及沟通问题等等。只有家长把自己塑造成他想让孩子成为的样子，孩子才会在潜移默化中按照家长说的去做。作为家长，你有没有勇气直面自己的问题，和孩子一同进步呢?

拉里温格特，美国顶尖商业演说家，福克斯电视台的客座嘉宾，纽约时报畅销书作家
美国A&E电视网主持人。

写在前面的话
第一章　发生了什么？
　　我们是怎么把事情搞砸的？
　　孩子为什么要这么做？
　　该怪谁？
第二章　教育的5条基本原则
　第1节　沟通的原则
　　沟通需要学习
　　学会和家人聊天
　　语法错误、滥用俚语以及诸如此类的问题
　　学会倾听
　　表达你的爱
　　说出你的期待
　　讲清行为的后果
　　不要隐瞒事实
　　坦诚沟通——就算事实很残酷
　　对孩子说你永远在他身边
　　经常沟通
　　用父母对孩子的方式交流
　　多多交流你的失误
　第2节　参与的原则
　　让孩子多多参与
　　你可以过分参与吗？
　　尽情地玩
　　开玩笑
　第3节　教育的原则
　　父母的责任之一：让孩子上学
　　养成阅读的习惯
　　演讲家和演讲家的CD、DVD等
　　旅行，参加社会活动
　第4节　纪律的原则
　　建立行动守则
　　指挥链
　　对不良行为不能视而不见
　　真实世界里的纪律
　第5节　惩罚的原则
　　因材施“罚”
　　你的“工具箱”里都装些什么？
　　不要威胁孩子
　　别找替罪羊　　。
　　惩罚孩子的拉里法则
　　好消息
第三章　应该教给孩子的事情
　第1节　找到榜样
　　电视里的反面榜样
　第2节　父母教给孩子的最重要的东西
　　我的父母教给我什么？
　　父母为你上的最好一课是什么？
　　拉里家的孩子们有话要说
　　哪些道理父母能早点告诉你就好了？
　第3节　钱的问题
　　有多少钱不重要，怎么花才是关键
　　当情况完全相反时
　　?零用钱讲起
　　关于钱的最重要的一点
　第4节　关系：关于家庭、父母和朋友
　　首先学会爱自己
　　孩子的婚姻关系会是你的翻版
　　让孩子看到父母的冲突
　　拉里的婚姻观
　　离婚
　　约会的事情
　　教会孩子如何与他人相处
　第5节　饮食和健康
　　营养过剩的问题
　　在家吃饭和在餐厅吃饭
　　饮食障碍
　第6节　学校
　　关于作业和学习成绩
　　怎样应对学校暴力
　第7节　高科技产品
　　关于看电视
　　手机
　　电子游戏
　　网络
　第8节　正直、诚实与撒谎
　　诚实与欺骗之间没有灰色地带
　　孩子与说谎
　　签名的意义
　第9节　帮孩子找到自己的目标
　　鼓励孩子去探索
　　我的两个儿子是如何找到自己的目标的
　第10节　教孩子规划成功的蓝图
　　设定目标
　　制定决策
　　成功的两条四字箴言
　　将你的人生哲学告诉孩子
第四章　还有一些事情……
　第1节　写给十几岁的孩子们
　第2节　一份简明清单
　　特权VS权利
　　父母一定要做到的
　　父母不要做的
　第3节　教育孩子的终极目标以及其他理念
　　讽刺的事——还是闯祸了！
　　讽刺的另一种版本——皆大欢喜
　　教育的终极目标：独立
　　让孩子走吧！
　　斗牛犬为我上的一课
　　如何知道你已经成功了？
　　你做得到吗？

第5节惩罚的原则
喔！我们终于说到这部分了。许多父母都觉得这部分是最劳神的。兴奋吗？为什么呢？因为你觉得惩罚是父母最大的任务？
如果你坚信父母最大的任务就是惩罚孩子，那你真是大错特错。如果你把其他工作做好了，那么惩罚将在你教育孩子的过程中扮演最微不足道的角色。
教育最重要的是我在上文中提到过的那些因素——沟通、参与、教育和纪律，如果这些工作没有做好，惩罚就会派上用场。当你在这些工作上失了职，孩子的表现就会相当糟糕，你就不得不去惩罚孩子。有的时候，你的工作已经做足了，但孩子毕竟是孩子，他们还是会做错，这种时候，你也需要采取一点点惩罚措施。
也许你是这样的父母：惩罚孩子对你来说太过残酷，倒不如让孩子自由发挥，自由表现。当然，孩子是你的，你爱怎样就怎样。可是如果他们将来进了监狱、人际关系糟糕、破产、吸毒、目无法纪、目中无人、没有工作、无家可归、自私自利、没有礼貌等等，别忘了这是你一手造成的！因为你的不负责任，使得孩子也成了没有责任感的人。该惩罚的时候，你于心不忍，结果却对孩子造成了更大的伤害。
许多父母认为，惩罚孩子会让孩子憎恨他们。错了。孩子会因为你惩罚他们而更爱你。你不会因为惩罚而失去他们的爱，却会因为不惩罚而失去他们的尊重。如果你是个软弱的人，那么孩子绝不会尊重你。
我知道，对于爱孩子的父母来说，实施惩罚是最残酷的做法。有的父母很怕与孩子对抗，更不愿意惩罚孩子。可惩罚却是教育过程中必不可少的部分。问题的关键是，一旦你把沟通、参与等其他工作做到位，花在惩罚上的力气就会降至最低。

你的“工具箱”里都装些什么？
市面上有许多非常好的育儿类书籍，凡是你能想到的情况，书中都会告诉你具体的应对方法，从如何训练孩子用马桶，到如何对付孩子挑食，再到如何应对孩子顶嘴，书中都有答案。有的书写得非常好，当然，有的书简直就是浪费纸张。这些良莠不齐的“如何……”类的书籍怎样选择，就要靠你慧眼识珠了。
我真希望在我儿子小的时候，市面上能有这么多书，这样我的育儿“工具箱”里就能多出几样工具，而现在可供你选择的工具非常之多……简直前所未有！我?欢工具。这是男人的东西！有一句老话说得好：“如果你只有一把锤子，那么所有的问题看起来都像钉子。”我的问题用一把锤子可解决不了，我还需要其他工具，所以，我准备了一个巨大的“工具箱”。
在抚养孩子的过程中，会有各种各样的情况出现，一种工具根本不足以应付每一种情况。而有些父母的“工具箱”里只有一种工具：要么总是打屁股，要么总是关“禁闭”，要么总是唠叨没完。不管孩子的问题是哪一种，他们总是拿出同一件工具。这样一来，效果当然不好。
要知道什么工具适合哪种情况，你就必须了解你的孩子。孩子还小的时候?在屁股上拍一巴掌或许很管用，但当孩子长大，你就要改用其他工具了——反复教育、没收他的车、不许他去什么地方玩、不给他零花钱，或是其他合理的方式，只要能让他意识到自己的错误就好。
有一件工具，你必须把它从“工具箱”里捡出来丢掉，那就是：威胁。

不要威胁孩子
“你想让我把你丢在这儿吗？你再不听话，我就扔了你！”这样的话我经常听到，我敢打赌你也一样。我们为什么要在孩子心底根植下被遗弃的恐惧呢？你难道真想听到孩子对你说：“好，就把我丢在这儿吧。”不过，当我看到说这话的父母时，我常常在想，如果孩子有更好的选择，他一定会这么说的。
还有一句话：“你想让我叫警察来吗？如果你再不听话，我就叫警察来抓你！”同样的问题：你为什么要把对警察的恐惧根植在孩子心底呢？警察应该是孩子的朋友！
这句话也不怎么样：“再闹我就把你扔出去！”我相信这句话非常管用，孩子一定很害怕被你扔出去。外面，是一个茫然的未知世界！
还记得有句话是这样说的：“这是威胁还是承诺？”你对孩子所说的究竟是哪一种？不要威胁孩子，要给他承诺。如果你对他说，什么事情会发生，那就想尽办法让它真的发生。我还记得6岁那年，我的父母要带全家外出度假两个星期。在当时，那是件大事。我们很少能全家一起外出度假。在假期的第一天，我做错了事。我不记得究竟是什么事，但后来的事情我记得很清楚。那天爸爸对我说：“我们回家以后，你就等着挨揍吧。”我心里暗想：“没事，还有两个星期呢，到时候他一定忘掉了。”等我们痛痛快快地玩了两个星期，回到家中，停好车，我爸爸把我拉到一边，叫我在车库门前等他。我不明白，问他为什么，他提醒我说回家之后他要揍我一顿，现在我们回家了。残酷吗？对那时的我来说当然残酷。可现在我回想起这件事，虽然狠狠地挨了一顿揍，却学到了非常宝贵的一课——对孩子说过的话要算数。现在我也成了父亲，我对孩子总是言出必行。如果你办不到，那就趁早别对孩子许诺。

别找替罪羊
若干年前，我开车载着我的朋友一起外出。朋友一家坐在后座上。他们3岁的女儿很不听话，上窜下跳，尖叫不止。我被她弄得简直快要发疯了。女孩的父亲若无其事地坐在那里，不闻不问，女孩的母亲终于忍不住说了一句：“杰西卡，别胡闹了，这样会让拉里分心的。”我停下车来，对她说：“不对，她不应该再胡闹，因为这样做不合适！这和我没关系，不要把我扯进来。你应该管好你的孩子才是。”从此，他们不再把我当朋友，而我也没有觉得多难过。
最近有个朋友来我家吃饭。他叫他的小儿子乖乖坐下来，不然拉里会生气的。我立刻告诉小男孩不是这样的，拉里不会生他的气。接着我对朋友说，不要把我牵扯进来，这是他的儿子要不要吃饭的问题。拿我当替罪羊对我不公平，对孩子也不公平。
孩子的父亲回答说：“都一样！”不，这不一样。就像你解决问题要用对工具一样，觉得用什么教育方法“都一样”的父母是懒惰的父母。
不要把其他人当做你纠正孩子坏行为的借口。

惩罚孩子的拉里法则
1. 连贯性。今天做错了，明天还会错。一次做错，次次做错。不管你是累了，烦了，还是忙得不可开交，只要孩子做错了，就一定得惩罚。也许你忙得没时间逛百货不店，但一定有时间处理孩子的坏行为。
2. 盛怒之下不要惩罚。这条做起来相当有挑战性，但你一定要尽力做到！也许孩子把你气得发疯，让你在暴怒之下没办法理智思考，但越是这种时候，就越不能立刻动手，否则你很可能会追悔莫及。
我做得最糟糕的一次是这样的：我的大儿子泰勒把球丢到了邻居家的栅栏里面，我叫他去取回来。栅栏里面有两条汪汪叫的大狗，泰勒很害怕，不想进去取球。于是我生气了，我像个傻瓜一样高声喝斥他，威胁他，大骂他是个笨蛋，直到他终于哭着爬过栅栏。他害怕极了，浑身颤抖。就在他爬过去的那一刻，我彻底后悔了。那两条狗并不凶猛，泰勒没费多少力气就取回了球，但那个愉快的下午彻底毁了，被我愚蠢的愤怒给毁掉了。我向泰勒道了歉，可是从那以后二十多年，我一直对此耿耿于怀。前不久，我向泰勒提起这件事，他完全不记得了，可是我永远也忘不了。从那件事中，我牢牢记住了这样的原则：在实施任何惩罚之前，先让自己冷静下来。
如果愤怒是孩子闯祸后你应有的反应，那你大可以愤怒，但惩罚要等怒气消去以后再施行。就像在法庭上，确认犯罪事实和实行判决之间要间隔一段时间一样，你也需要一段时间冷静下来，再决定用哪种惩罚方式更合适，应该让孩子从中得到哪些教训。
3. 惩罚力度要与闯祸的严重程度相衬。如果孩子只是贪玩而打翻了牛奶，你就整整责备他一个星期，那你的反应也太过激了些。所以我说，你必须先冷静，再斟酌最合适的惩罚方式，原因就在于此。我先前也举过关于“工具箱”的例子：不能任何时候都用打屁股这一招。在实施惩罚之前，先想一想，哪种惩罚方式最适合当前情况。
4. 倾听孩子的辩解。不管当时情况如何，作为一个通情达理的家长，这样做是你尊重孩子的表现，也是你以身作则的好机会。另外，这样做也可以了解孩子的行为背后的深层动机。也许你会发现，问题不只存在于行为层面上。与此同时，你也有了一段时间好好想想，究竟该用哪种惩罚方式。
5. 惩罚要针对行为——而不是个人。孩子做错了事，不代表他就是个坏孩子，只是他做了一件错事而已。千万不要贬低孩子，也不要叫他坏蛋。你要针对的只是他的行为。
6. 当心口不择言。没错，注意你的用辞。盛怒之下有些话一旦说出，就会覆水难收。记住，你面对的是你的孩子，就算他做的事情让你生气，也不能抹杀你对他的深爱。你的目的是将你与孩子之间的亲密关系维系终生，但往往你在盛怒之下说的一句愚蠢的话，就会将这种亲密关系毁于一旦。
7. 别忘了你是站在哪边的，也提醒孩子别忘了这一点：你是站在孩子这边的。你惩罚孩子终究是想要他学会怎么做，想要他变得更好。惩罚孩子的时候一定要让他明白这一点。
8. 别因为惩罚孩子而道歉。你是父母，是掌权者，是管理者，是家长。你知道什么才是最好的。你制定了规则，而孩子破坏了规则，所以，只要你的惩罚方式得当、有效、是深思熟虑后的决定，你就没什么可道歉的。