——千百年来都是这样的，下雨了就看不见太阳，刮台风蔬菜就要涨价，子女们会计较“妈妈给我多少多少”，但妈妈永远是妈妈。 某女，在本文中就用小甲代替吧，因为她可以是你，可以是我，可以是茫茫尘世中的每一个儿女。

小甲与小乙、小丙、小丁，与同时代的年轻人相比，有许多的不同点，但有一点却是无可更改、一模一样——她们（他们）都有一个老妈妈。这些老妈妈也有一个共同特点：退了休（或下了岗），工资不多也不少，身子骨儿正走向风烛残年……还有，她们都很爱自己的儿女，如果有机会，希望与儿女生活在一起。

上大学之前，小甲是那么依恋妈妈啊：“如果我以后在上海有了房，一定接妈妈来同住。”可当这一天真的到来时，小甲已经不是当年那个懵懂的女孩了。她在外企里工作了三年，在社会中浸染了三年，在各种“人际关系学”“利益比较学”中摸爬滚打了三年，对“接妈妈来上海”这一行为，不由得充满了“小小金融家”式的算计和懊恼：

接妈妈来上海，不得不租个两居室，这一项增加了500～600元的支出；即使将来买房，也至少得买三居室，夫妻两人一间，宝宝一间，父母一间，按照上海目前居高不下的房价，至少得增加几十万元；妈妈在上海这边没有定点的医院，头疼发烧生个小病，一次没有二三百元下不来；在事业刚刚起步，连坐地铁还是坐公交车都得盘算的阶段，就算是吃穿、水电这样最基本的费用，也增加了不少开支……

小甲以为只有自己一个人有这样的盘算，一边暗暗自责着不孝，一边向最要好的朋友讨教。谁知，那些与她同龄的朋友们，观点几乎一边倒：“你傻不傻啊，上海生活成本有多高你不知道？”“时代不同了，先把自己养活再说。”“尽孝不能强求，我至少要到35岁之后才会考虑父母的问题。”“干吗非要住一块儿？寄些钱回老家各得其乐不好……”

时代不同了，套狄更斯《双城记》里的一句话，“这是智慧的年头，这是愚昧的年头”，这也是锱铢必较、分秒必争的时代，都市里每一寸土地每一平方米的建筑面积都镀着金，等着小甲们拿青春博取。于是，本应该轻盈飞扬的双脚，挂满了“成本” “核算” “存款”“月供”等沉重铅球，淡漠了人际，忽略了友谊，也……覆盖了亲情。

“生活成本”归“生活成本”，小甲高高兴兴地把妈妈接来了。但内心深处的“委屈”和“挣扎”，不等于就此消失无踪……小甲觉得自己付出得很多。这年轻生命对年老者的“付出”，包含着自以为是的同情。往往要在五年、十年或更悠长的光阴里，小甲们才会理解妈妈们默默无语的行动后的“价值”。

五年后的某一天。当小甲买了新房，24小时内打若干个电话，焦头烂额，晚上才进得新房，与老公趴在床头上念对账单：“请搬家公司一次，220元。”“外卖两份，30元。”“请保洁工开荒，每平方米5元。”“去干洗店取礼服，50元……”

还有，还有……小甲念着念着，怔住，痴痴发呆。以前总以为这些劳动无足轻重，价格低廉。合起来，一算，真不少。多得无以为报。

与妈妈同住时，琐屑的活儿统统由妈妈来做。一年365天，不厌其烦地做好早、中、晚三顿饭的，是妈妈；不顾骨质增生带来的巨大腰疼，蹲在地上耐心地揩屋里的地板的，是妈妈；冬天，把手浸在冰凉的水里，搓洗厚重衣物的，是妈妈。如果说，在市场化的今天，“接妈妈过来住”、“给妈妈这个那个”，算是理财计划的“支出”项；那妈妈的劳动价值，谁来计算？

同样列一张表，妈妈劳动的价值核算表：洗衣服5元一件，每天洗的何止5件。拖地板一次，3元每平方米，妈妈每天拖的何止20个平方米。擦玻璃一次，30元整个阳台，擦净工人最容易漏过的细小缝隙。妈妈还承担起工人干不好不愿意干的活儿，马桶、洗抽烟机、施肥、浇花……以每天最低30元计（远远不止这些），365天相当于10950元，两个365天，21900元，五个365天，54750元。妈妈晚年生命中的重大财富，就这样无声无息地被子女“占有”了，后者欣然享受，前者浑然不觉。即使有一天，子女有钱到不在乎“妈妈的价值，”花钱买来的劳动，买得来妈妈眼里的爱、自己脸上皎洁的光？ “妈妈”是技术含量最高却最被低估的职业。

但当我激动地把这个发现告诉超市里那个挎着篮子来去的老妈妈时，她却只是万分诧异地笑笑，急匆匆地奔向特价菜去。什么“自己的价值”？给孩子们做点什么，不是很平常？

吓，难怪妈妈们被“欺负”了这么多年，原来妈妈个个都是数字盲，千百年来都是这样的，下雨了就看不见太阳，刮台风蔬菜就要涨价，子女们会计较“妈妈给我多少多少”，但妈妈永远是妈妈。

我爱的那个男子——似乎什么都没给我，又似乎给了我全部。——很聪明，无论是乒乓、开车、游泳……看一眼就会，连装修都想DIY。坚信自己能刷好所有的墙面漆，安好所有的接线板，床恨不能自己打，就差把房子自己盖。

——本质上不怎么爱劳动，“家务劳动”被列入“仇恨指数”第一等级，但那天我就嘟哝了声“手机卡没钱了”，他就飞快地冲下楼去买，10分钟后又突然出现在门口：“神州行还是如意通？我怕买错。”那时他已走出一站地外，又折返回来。

——答应我，不抽烟，然后，继续抽。

——有时会朝我大叫大嚷，不过这有时，间隔525600分钟出现一次。

——肥皂剧的忠实粉丝，我最郁闷的这个秘史那个系列，他通收，日剧韩剧美剧法剧，也看，甚至还看，京剧！！抢不到遥控器时，就忧愁地爬上床翻开报纸作哲思状，以迅雷不及掩耳之势，鼾声大作。

——忧国忧民的样子，喜欢和我探讨“中日关系发展前景”云云，每天买一份参考消息，与人争辩时，百折不挠地咬定“外交部发言人”谁谁谁。

——狡黠地说，今天忘记买苹果了，在我嘟嘴之前，“嗖”地从背后掏出一只伊丽莎白瓜。

——总是找不到他自己的东西，如手机、眼镜、钥匙，但能成功地帮我找到东西，如手机、眼镜、钥匙……

——喜欢钱，走火入魔的那种，会笑眯眯地接过我拿回家的所有纸张，搜寻我的名字，第一天我大喜，以为知己；后来发现，他居然是在笑眯眯地数我发表了多少字，偷偷地折算成人民币。

——同样一个“财迷”，在其口袋里只剩100元时，把这最后的100元给我，自豪地鼓励我：“我们很有钱。”

——开车去很远很远的地方，到过很多很多的城市，运送很重很重的货物，却从未在任何城市稍作停留更不用说旅游；他“游览”到的，永远只有麦田、高速路、电线杆、没完没了的收费站与挺拔的白杨。

——心血来潮时要跟我学电脑、上网聊天、MSN，摸了半天鼠标后愤怒地说，这网是哪个盖子发明的玩意儿？我就得费很大劲儿说明，不是笔盖锅盖井盖，是那个眼睛小小的叫比尔·盖茨的家伙！

——觉得什么都是好的，小区里糟糕的物业、游手好闲的保安、爱乱丢垃圾的芳邻、我那21英寸的被朋友们讥笑的“小”彩电……“我家那些，比这不知道差了多少，挺好的了。”他呵呵地笑。于是，我没理由再抱怨世界的不完美。

——不懂得“投资”与“回报”的关系。毫不吝惜地“投资”，银子、时间、情感，只要他有，偏偏这些，是久居都市的我最吝啬的东东。跑了一下午，吃进若干风沙，就为了和一个半生不熟的老朋友会面。会面干什么呢？就为喝几杯没滋没味的茶，说几句不痛不痒的话？我问。为什么非要干什么呢？他惊讶地反问

——没做过什么特别有成就感的事，最大的官衔只当到“汽车队队长”，拥有的最大的房子不过70平方米，没给老婆买过钻戒、金戒、宝石戒；做过的事情都很简单，比如，在北风很大很大时，陪我买建材，肩上扛一桶乳胶漆；用装修剩下的木头，丁零当啷、亲自动手，愣是帮我打出了浴室柜、碗柜、硕大的穿衣柜，不可思议；在我哭泣的时候，不说话，什么都不说，不责备不询问不盘根究底，在我欢笑的时候，一定陪我一起笑。

——不高歌“长河落日”之美，不懂得与我分享辛稼轩的壮阔，“醉里挑灯看剑，梦回吹角连营”，不机智，不敏捷，不与时俱进。

——似乎什么都没给我，又似乎给了我全部。

——他从来不说我爱你。和天下大多数父亲一样，他觉得这是个没意思的词。要说，他们也只在心里，对儿女轻轻地，羞涩地，忸怩地，然而又刚强坚毅地说。