我俩世界
我是真的要走了。新年将至，工友们吵闹着要回家过年，老板也就只好允许一部分人先回去。和我同来的几个老乡都这么准备回去。落下我一个人，他们都不太愿意，所以我也要回老家，今天就走，和几个同来的老乡回家过年。年后来还是不来，我现在还真是说不定。
从火明电厂二期工程的工地上出来，虽然已经上午的七点多钟，但这个在祖国南疆的隆冬季节里，太阳也没有露出多少温和的面孔。冷风依然飕飕，寒气逼人的很。我们一起走过这条灰蒙蒙的街道，清晨的冷静，倍增我们几分别离的心情。就这样在信步走到你的小屋对面，我情不自禁的放慢脚步，随即又落到同乡的身后，思绪如网络一般，把我就这样网在你的空间里，把你萦绕在我曾经对你诉说的情份中。你的小屋紧闭着，悄然无声。我在几乎是停下来的脚步里回眸多次，却依然不见你的小屋，门开。内心顿时一阵空然的茫动，那无处着落的神思仿佛一缕青烟受迫着飘然在冬的季节里，你小屋门外这条空荡的街道的上空，盘旋不去。喂，白杨，你怎么搞的？离那么远，还走得那么慢。还不快跑上来。八路车都过来了，快点。一个个子和我一样瘦小的同乡一阵叫唤，让一时失神的我，慌忙拖起了在街上也慢腾了好久的行李箱，一阵小跑，匆匆逃离了你那间间闭依旧的小屋。确实，八路车已经转头。而你来到我的世界，犹如这辆八路车匆匆又匆匆，那么快地让我感动和思念不已，又那么快地让我伤感和狼狈不堪。
那是个小雨飘飘的黄昏，我刚从鸿明书店出来，就碰上你。你站在书店旁公交车的一个站亭下，正翘望着等候来还没来的八路车，手里握着一把蛋黄色雨伞。我从书店门口小跑到你所在那个车亭下，刚想用书拍打一下身上还没来得及湿润的雨滴，你就望我一下，竟说，咦，是你啊。哦，这时我才发现你，我原来是见过的。
嘿嘿，这么巧，你也来市区啊。我冲你憨笑两声。
恩，你呢？今天工地上没出工吗？
哦，恩。下雨嘛。
那不是又损失三十元嘛。
很无奈的事，天不由人啊。
我们就这样你一言我一语的搭着话，打发等车时我们都无聊的时间。其实，我们只见过一面，对你的印象，我仿佛早就不那么深刻。那次你到我们工地上，是受几个安徽的工友之邀，给他们拍几张工地生活留恋照的，还是在午休的空当里。我是和几个安徽工友编在一个班组的。我们相处的很好，他们就一起拉我去了。因为我是江苏人，所以那天拍照时，你对我的印象比较特别。你是个很爱说笑的开朗女孩。
八路车在我们还不经意的时间里，开到仅有两个乘客等它的这个小雨中丝冷的站亭下，也开到我们各自愉快的闲聊中。在车上，因为都是你的老乡。他们那些叽哩哇拉方言，跟个说外语似的，我一句也不懂。我朝你难堪一笑，你们这里的人说话真快。你也挺难为情的朝我笑笑，是啊，方言嘛。不过我的普通话说的也不是很好。你能听懂，真算我万幸。我们又开始接着在车亭等车时的话题一路闲聊起来。我们跟老朋友似的聊了很多。下车时，我们还有一段是同路，你那么大方着让我和你同用你那把蛋黄色的雨伞。你靠的我那么近，近的我的心扑腾不已。虽然是我撑了你的伞，但我还是下意识的和你保持必要的距离，用伞多护些你身体。走到你小屋的门口，虽然我已经淋湿半边肩膀，但你还是把伞借给我来用。你让我下次上街时顺便给你带来就是。真的，你不仅大方，而且也很热情。
哦，对了，这本张爱玲的散文集，既然你也喜欢，就送你看吧。在我刚要退出你小屋的时候，忽然想起什么似，接着回过头来，把自己还没看过一页的书就这么朝你卖胶卷的柜台上一放。在车上，听说你也很喜欢文学的，特别是些清灵和忧郁的散文。
不了吧，那怎么好意思呢。你都还没看呢。你坐在柜台里笑着朝我望望，把书朝我手边轻轻一推。
没什么的，你看完，我再借过来看看就是。
那我看完就还你吧。我可不要你送啊。
那也行。那我就借你雨伞用用？
客气什么嘛，朋友之间不用的。你也快回吧，回去迟了工地上要没饭的哟。你忽然这么调皮着朝我一笑。
好的，谢谢提醒。再见。
再见。
就这样，我和你来回交往近两个月的时间。这两个月来，可以说是你我生活中最愉快也最无奈的日子。去找你帮我复印文章，成了我去你小屋看你和你说话聊天的唯一借口。和你交往，让我有了无数次的自信和感动。如果时光倒流十年，我现在就把你娶走。一定把你打扮成世界上最美的一位新娘，娶走。那把蛋黄色雨伞，我是还你了。不过书依然放在你那，我还没有看。那晚回到工地上，我还真没赶上那顿晚饭。说真的，在我只身在外的工地生活中，有你这么一个体贴善良的姑娘帮我清理生活的愁绪，和寂寞的夜晚，我还能说些什么呢？可我真的要走了。在走的这个清冷的早晨，我没有看见你。看见你的最后一次还是在三天前那个冷风飕飕的夜晚，我去给你送最后一封情书。可能是老板知道要先走一批人吧，所以三天来我们工作进度突然加快，我也没有多少空余的时间来缠你。可我真的不是来欺骗你的情感。我也没有必要和你做这个游戏的。因为我已经不是游戏的年龄，你也不是。虽然你不曾经过婚姻，但你也已近而立之年。而你在期待什么呢？又在担心什么呢？
是的，多少个夜晚，我也和你一样在反复无常的扪心自问中矛盾丛丛。多年生活漂浮不定的我，从千里之外来到你们这坐四季温暖的南海城市打工，难道真的就会这么快固定下来陪你吗？我的匆忙角色，又如何让你不彷徨。虽然我曾多次给你表白过自己对你火样的情感，来的如此地疯狂和迷乱。但我毕竟是经过婚姻垂败的男人。我们大距离的年龄之差，不会不在你的顾虑之中。眼下我和儿子相依为命的窘迫现状，也不能不是你的一种心理阻隔。我要你和我一起走，把你就这样带到离这几千里之外的那个贫困的北方城镇，确实是有些委屈你。我从自己的人生角度考虑不到你的郁闷和烦恼，又何谈对你爱的疯狂呢？虽然说这最后几天，我依旧对你游说着自己身不由己的谎言，和你纠缠着我们何去何从这一无聊透顶的话题，但是你还是没有同意和我一起走。而你的微笑依旧，你不温不怒的眼睛始终在向我劝慰，算了，我们是不可能的，都不要去多想，好不好？
是啊，我们为什么要回到现实？就这样不好吗？多少个冷风飕飕的夜晚，我们就是这样的，相依在这条朦胧又清冷的街上，呢喃着走过。我知道你对我是有感觉的。我明白你是爱我的。但为什么，为什么我们就这样分手？看来我真自私，也虚伪。我为什么要在这不惑的城市，邂逅你这样无奈的南方女孩？你的泪，很忧伤。你说你长这么大，是第一次有个男人这么令你感动，让你的梦，痴痴。你虽然不说，但我能感觉到你希望我留下，永远的留下。可我还是走了。这让你沉默几天也没有说出你挽留的话。你为什么总要那么善解人意？把自己情感也不强加给别人。我仿佛一下子成了一个十足的爱情骗子，莫泊桑小说《漂亮朋友》中杜洛华。现实就是现实，你看到我如此虚伪如此溃败的模样，也一定会在心目中递减着我曾经令你那么感动的形象。其实，我还是在徒步而行。也难怪这个世界要把我甩弃的那么远。就这样我没有一种永恒的追逐，芸芸众生中我才将看不见你那熟悉的背影。原来我已经变成个口是心非的小人。可你真的是让感动从我寂寞的生命深处震撼而来的第一位女孩。因为你用感恩的心阅读和理解着我的文学话语。你那种慢声慢语朴实的语言，无数次的鼓起我在这条漫长而艰辛的文学路上走下去的勇气。可我在这条路上步履艰难的走那么多年，走过无数个孤独的梦，也不曾拥有一篇来自大众的证明。有时我连自卑的勇气都快淹没。忽然我从漫长的文学孤旅中，看见一位万分欣赏和理解自己的读者。我不由得惊讶起来，我多年无处着落的文字，仿佛一下子就找到自己的归宿。你说我怎么能不感动？
当然，事情最终还是我给弄糟的。我为什么这么轻易的就把你来舍弃？舍弃就是舍弃。我为什么还要把舍弃的话语圆说的令人如此恍惚不定？我践踏你纯净善良的心灵 ，也欺骗你保留诸多希望的梦。唉，还是就这样走吧。不要看你了。我知道你不来见我，也在失望着把我怨恨。不过我不会怪你的。那辆刚到的八路车已经完整地把头掉过来。几个同乡也已经坐在车上谈笑风生。我彻底的不再回头。而一直低头行走的我，清醒过来，刚一抬头，却看见你那张亲切柔和的笑脸。
怎么？这就走啊？
你？你这么早，从哪里来？你的突然出现，让我惊喜的差点跌坐在地上。
还不是昨晚回市区给你刷那些张相片的嘛，糊涂虫。你的声音依旧那么绵绵，柔柔的细语里，却隐藏一层无奈的酸楚。真的，你让我听不清，此刻的话语。也许我根本就不在听，没听见。灰蒙的清晨，冷冷的风，宁静的街道，稀落的行人在点缀着我俩心酸的分别。一家杂货店的音响正播放的那首《其实我不想走》，一直在我们的耳畔，令我尴尬，令你慌张。其实我真的不想走，其实我想留，留下来陪你每个春夏秋冬。可浪漫归浪漫，周华健的情歌，也依然解答不了我和儿子生活的矛盾，以及人生的苦闷。
我从你手中接过半月前我们在紫山公园游玩时一起拍的那些相片，看也没看，便塞进夹克衫的口袋。心头好一阵酸苦，硬是把泪水收缩在眼球的背面，忍着。
谢谢你，为这几张相片，真辛苦你了。
即使是普通朋友，也是朋友。你不用这么客气。
那你真的就不恨我？
我为什么要恨？我干嘛要恨你？
我？......
过完春节，还来吗？
这个？看工程还有没有。如果有，我想会来的。
哦.....
那，那我走了。回到家我就给你写信打电话。
你知道地址吗？
我怎么不知道？广东湛江赤坎区调顺街快美照相馆阿玲收，对不对？
滑头，不和你说了。给。
什么？
你的东西
我连忙从你手中接过一张白纸片。原来是我在你那复印的那份通联地址备忘录。你一直在凝视着我。最后你对我轻轻的说句“我走了，再见，一路平安！”便平静的走了，没有再回头。我手揣着我记下你给复印的那份友情备忘录，怅然若失。