台风还没散去，空气很新鲜，夹杂着丝丝泥土的芳香，牵着他的手，头发被风狠狠地吹起，也许以前类似的一幕也曾出现，只是，我从没发现而已，今天，我突然有一种很幸福的感觉，雨，拍打着我们的脸庞，衣服半湿半干，心情因为这突如其来的台风而有点飘逸，真的很想把这一幕永远铭记在心里！永远永远不想忘记！
    其实，开始打下这篇文章并不想让它公诸于众，只是一篇私人私密记事，我的目的是告诉看到这篇文章的人要珍惜身边的他身边的一切，因为能走在一起的缘分真的很难得！我现在懂了，希望你们也懂吧！
    其实我们是去找工作，这是我N次换工作。因为家里的店快要给我搞得一踏糊涂了。
   其实，他没义务对我负这样的责任。真的，我觉得自己不但懒，还很能花钱，吃的东西又多，我想我不变成猪是上天倦顾，上天真的对我很不错，让我遇到这样的一个男孩，也许，很多年以后，我会觉得自己是世界上最幸福的人，以前总是埋怨上天对我不公平，其实，我很幸福了。谢谢，真的谢谢！
   这么久以来我一直为自己的工作的事烦心，而他每次都对我说，他不想勉强我做任何事，如果可以，他希望，我可以过自己的生活，可以一整天在家里写作，上网，然后做很多好吃的饭菜等他下班。我不需要非要勉强去做那么我没有能力做的事。我觉得自己真的很没用，除了纸上谈兵，除了空想什么都不会，去公司上班，觉得某个人很八褂很无聊，又哭着跑回家，家里给开了一家店，又因为怕累每天睡到十点才开门营业，别人不说，就自己也很对不起自己！希望现在明白自己是多么的一文不值！！
   他对我的好，让我觉得更对不起他，因为，他总希望自己能赚很多的钱，而我，作为他背后的女人，我不但没帮过他什么忙。连自己的衣服我都不想洗，他的更不用说，如果他不洗的话，我就一直等到哪天没衣服穿了我不得不去洗，我真的很该死，他身边应该是一个很勤奋的女孩，可以不漂亮可以没有钱，可以没个性可以没水平但至少是一个在他背后默默付出的人，与其说是我陪伴他走过这三年，还不如说是他陪了我三年，默默承受我的任性，我的懒惰，我的一切缺点。我真的不知道他喜欢我什么，到底我有什么价值让他一直这样执着下去，对我不离不弃，呵护我就像一个妈妈对待她们的女儿一样，我敢说，这世界上就他对我那么好了，我在自己心情不好的时候，就会拿他撒气，从来没有想过他会难过吗？也从来没有想过，他心里面是怎么想的，我好象对他什么都不在乎，我很少考虑到对他不好的事情，我只是一味的做我自己，很自私很自利，从一开始到现在，我从来没有想过有一天会失去他，也没有想过他会离开我，我不知道自己为什么这么自信这么肯定他对自己的感情，这是自信还是骄傲？如果哪一天哪一个女孩代替了我的位置也是活该，真的活该，生活中他让我很有安全感，他很少会说我爱你，他甚至不说，在我伤心的时候，他总是摸着我的头，告诉我，别傻了，什么事情都会过去的，他呢？却从来没和我说过他自己的半点不安，难道他自己真的没有吗？不，有，他只是不想让我知道他的不安，他只是不想我为他更加不安。他就这样，就这样让我讨厌让我觉得他是个圣人，在他面前，我觉得自己真的很差劲很不可思议！甚至在他面前，我会觉得自己是活得一踏糊涂！
   我还记得，我每次哭的时候，他都很生气，像疯了似的吼，他说，看见我的眼泪，他很乱很烦，甚至很讨厌，以前，每次他吼我我都哭得更伤心，因为，我以为他一点都不在乎我的眼泪，我知道女人的眼泪在男人面前流得多了就变得一文不值了，可是，我还是那么不争气，总爱哭，真希望有一天，我可以把眼泪一次哭完，再也不要那么不争气，甚至讨人厌！
   两年前的一天，记忆犹新，身上没多少钱了，从来不吃包子的自己，跑去店里买了两个包子，一路上回来找他不到两分钟的路程，当时我肚子很饿，当我走到他的面前时只留了半口包子给他，他拿着包子，半天都静静地看着我，我看到他眼里丝丝的惊喜，后来他告诉我，那次，他终于发现，我学会爱他了，让他很感动！天啊，我真的很过分，竟然从来没有从心里面爱过他，以至于我留了半口包子给他对他而言是那么奢侈！！
  一年以前，一个人在离他几公里的地方上班，会经常想起他，会担心他会不会忘了吃饭，会不会吃得很少。他一直有个坏习惯，忘了吃饭，即使是吃，也是吃得很少，他好吗？想着以前的点滴我会很激动地掉下眼泪，并不是伤心，也不是无病呻吟，而是觉得能和他走过那么多的路，一路上，他对我的好让我很内疚，真希望在以后的日子里我可以自己的行动告诉他，我学会爱他了，很爱很爱！！
   他是一个很好的男孩，并不是只有我一个人说，几乎认识他的人都这么说，每当别人告诉我，我很幸福的时候，我都毫不在乎的一笑而过。曾经，也许我真的错过很多很多他对我的爱，只愿，在以后，我能用自己全心的爱去做他背后的女人！以前，每当听到别人谈论爱的话题，我都觉得很不现实，现在，我不会再忽略生活中的点点滴滴！而会更有信心地面对未来来！

    

杨宝波